Vuelvo

No puedo abstraerme de mis paensamientos. Y he querido escribir aquí, después mucho tiempo. Salí a correr y pensé que he evolucionado, que estoy aprendiendo a decir no, a focalizarme en mí. No obstante, me veo mayor, veo que el tiempo pasa y que sigo sólo. Que mis padres se hacen mayores. Tengo miedo. Tengo esa sensación rara de que algo ha cambiado (y mucho) y que otras siguen estáticas.

Corriendo pensaba en que hay patrones del pasado que son tan lejanos que ya no los reproduzo, en cambio he adquirido nuevos hábitos.

D. con toda su complejidad y con lo mal que cae a mis amigos (posiblemente porque mi comunicación influye) me ha cambiado, me ha hecho perder el miedo a las tías, y me hace sentirme más centrado. El sexo además con chicos ha quedado relegado y cuando pienso mi etapa en la que estaba totalmente enajenado la encuentro lejana y ajena a mí. Aún quedan amigos de esa etapa.

Quiero tener nuevos amigos y sobretodo aprender más cosas. Salir del conform a la expansión. Curiosamente, ADA está siendo un revulsivo, me siento cómodo con él, me gusta como es y siento una atracción que me parece gratificante. Por otro lado, D. sigue conteniendo sus sentimientos y yo también hacia ella, por prudencia (en mi caso) y por el estúpido respeto que muchas veces tengo con los demás.

Se puede decir que me siento con control en mi vida en cosas que antes estaban descontroladas y, curiosamente, en el trabajo me siento desbordado por los acontecimientos. Creo que es por El Escorial II.

Espero volver a escribir de vez en cuando por aquí

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Y se acabó la historia

A pesar de que tenía todos los ingredientes de una bonita historia de amor, no pudo ser. Ella no me quería, decía que no sentía pasión por mí. Y no pudo ser. Y lo mejor haberlo sabido tan rápido. En la primera cita, y después de algún mensaje contradictorio, le dije que me gustaba y le pregunté que si era recíproco, al ver que no, pues me jodió, pero por otro lado que se le va a hacer...

Ella se descolocó y me dijo que pensaba que era gay. La verdad es que me abracé mucho a ella, es la primera chica a la que toco tanto, le acaricié, le di la mano, fue una experiencia para mí muy bonita y que me sirve para seguir avanzando en esta historia heterosexual.

Muchas rarezas, pero también cosas que me gustan mucho. Me gusta fisicamenta mucho, me hubiera gustado besarle en la boca. Nos abrazamos, nos dimos la mano, volvimos juntos a casa de la mano, una historia muy bonita pero ha sido lo mejor que nos ha podido pasar.

Cuando me dijo que había vivido año y medio con su novio y que no había atracción me pareció tan fuerte...que menos mal que ya se ha terminado la historia.

Que bien!

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El tema D.

Es un tema que me ha llegado a saturar. El sábado cuando salimos, tanto análisis, observacióny búsqueda de ser yo, me agotó. Me hizo un desbordamiento sentimental que acabó con un desmayo el domigo cuando estabamos cenando.

Después, de esto, me he vuelto a sentir bloqueado o desbordado emocionalmente, ataque de pánico, miedo escénico, sensación de bloqueo y sobretodo que se me está notando. La columna izquierda a tope. La cabeza dando muchas vueltas.

Hay miedo. Tengo miedo a mí, a hacer daño, a no estar a la altura, a que se confirme que me gusten los retos y luego al conseguirlos me den igual, a que realmente me gusten los tíos, a no ser fiel, a fallar en el momento del sexo, a dejarme llevar y que me hagan daño.

La respuesta a esto es, se tu, y alineate con tu yo auténtico. ¿Cómo? pues muy sencillo, cree en tí y la alineación es sentirte bien o sentirse mal. Si te sientes bien, estás más alineado. Si te sientes culpable estás enajenado. Con D. he sido extremadamente sincero con algunas personas, lo he magnificado, con un fin claro. Quería creerme el objetivo y al tiempo ir preparando las reacciones de algunos de los que están en mi círculo actual.

Hay también algo claro. ¿Depende de mí que D. se fije en mí? No. Pero si que ha dependido de mi aprovechar mis oportunidades para dejarme caer. Yo soy estupendo, un tío íntegro, valioso, cariñoso, generoso, pero tengo miedos, frustraciones, un pasado que ocultar, miedo a que alguien lo destruya. Muchas personas tienen armas de destrucción masiva contra mí. Y siempre he creído que la mejor manera de neutralizarlas ha sido el ser sincero. Pero el sincericidio, es peligrosísimo. Ser sincero con alguien que no te conoce es una bomba de relojería. Es practicamente seguro que se asuste y evite estar conmigo.

Lo mejor es ser yo, y mostrar mi lado potente, atractivo. Lo demás irá llegando. Lo he hecho muchas veces, pero no siempre ha dado resultado. ¿por qué? porque lo he visto con visión cortoplacista, y con miedo. La amistad mejor es la que he generado poco a poco, se me ha ido viendo en distintas circunstancias y situaciones.

Pongo un ejemplo, en mis fiestas no me he sentido cómodo en casi ninguna. He estado en alerta, que si no molestemos, que se sientan cómodos, que tengan de todo. El foco en ellos, no en mí.

Sin embargo, en la fiesta de navidad del año pasado de JF me lo pasé genial, porque me focalicé en mí, fui más yo y desvarié, no me sentía juzgado y fui mucho más feliz.

Eso es lo que tengo que intentar en general, más foco en mí. Problema, cuando estoy cansado, cuando me supera el día a día, me rompo y entro en la espiral del miedo.

Pero la vida tiene eso, no siempre puedes descansar cuando quieres, porque hay elementos que no controlas y que pueden prolongar el estado de agotamiento o de asniedad. Y pongo el ejemplo. Me he venido a Segovia a descansar, a desconectar, a dexintosicarme y me encuentro energía negativa, preocupación. Entonces tengo dos opciones. Patrón antigüo, dejarme llevar por el rol niño pequeño y sucunbir o patrón nuevo, ser más yo y afrontar las cosas con madurez.

En el caso actual, el desestrés, la no ansiedad, pasa por focalizarme en mí, por disfrutar de las cosas buenas y de intentar anular la columna izquierda.

Que si D. quiere al Subdirector, que si quiere tirarse a mis amigos, que si me quiere a mi, que si quiere conocer sitios nuevos. Qué más da. ¿qué es lo que quiero yo?

Pues saber si una tía me puede gustar, si puedo sentirme cómodo con una relación de pareja de verdad, de compromiso, de honestidad.

Y creo que ser honesto es decir que he tenido relaciones y experiencias con tíos, pero la clave está en saber cuándo hay que decirlo y cómo.

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Confundido

Al fin quedé con la vecina y estoy hecho un lío. Hay más información de la que puedo digerir. No se lo que busca, no se lo que quiere, no se cómo me ve. Y yo tampoco. Creo que el éxito de esto es alinearme conmigo, saber qué quiero y ENFOCARME en mí. Saber lo que quiero y lo que necesito.

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Tatorista. 8 de noviembre de 2011

Sale como carta central el DIABLO, con oros, dinero, terrenal, sombra, instintos, sexo. pasiones. Ser magnético atracción.

En el ser sale el Sol, búsqueda, encuentro, la pareja cósmica.

En la familia, ya sale que la manejo, la parte emocional enfocada.

Cambios, salgo a flote buenos proyectos (as de espadas, salgo coronado), ¿ascenso? Nuevos proyectos

Tomando el poder entre la parte masculina y femenina (por primera vez están colocadas), ya estoy liberando del todo miedos y patrones.

D. Y P2:

P2: nuevo proyecto de vida con ella, no te atasques por la energía negativa de ella, yo soy el mago, es clave, divertido y que da luz, yo muestro el escenario y manejo la energía. Le atraigo mucho. Yo represento el moviemiento de nueva energía.

D: Le ata y le pesa la parte económica con su pareja, una especie de sociedad económica, la energía está atascada conmigo, como no es libre me puedo atascar, su novio está boca abajo, es definitivo, no toma decisiones, necesita sufrir un proceso, ella siente atracción, trabajo salen cartas de paro algo nuevo, cambios, tiene ganas de iniciar un proceso pero no puede, está atada, es magnética, muy fuerte, tiene patrones heredados que tiene que desprenderse, cansada de estudiar, cambios en el trabajo, ser madre, le sale como muy fuerte. Entre los dos hay energía atascada, soy consciente. Está sin fuerza vital

Consejo, sacala la luz que recupere su energía, confianza nueva.

Me ha colocado como el emperador, ella inconsciente alguien con quien compartir su reino.

si supiera de mis experiencias anteriores, ella se preguntaria si sigue esa atracción, pero me vería con las cosas claras y totalmente colocado.

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La vecina del loft

Junta de vecinos extraordinaria. Vino sola. Maravillosa. Me parece simpática, atractiva, guapa, un punto divertida y otro punto inteligente. Sentí atracción, ganas de conocerla más, de invitarla a tomar algo, a conversar.

Cuando salimos le dije que la próxima fiesta sería el día 22 de octubre, se rió, le pareció divertido...y nos contó que su chico no quería vivir en Madrid, es como decir que lo están dejando. A mi se me iluminó la cara, porque me parece una tía que encaja muy bien con lo que me atrae y lo que me gustaría encontrar.

Se lo conté a Z., me tiene que aconsejar, ¿Cómo entrale? Me reprimiré y respetaré a su novio (o tendría que decir exnovio) o tengo que ir pico y pala...

Me encanta tenerla tan cerquita

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La vecina del loft

Junta de vecinos extraordinaria. Vino sola. Maravillosa. Me parece simpática, atractiva, guapa, un punto divertida y otro punto inteligente. Sentí atracción, ganas de conocerla más, de invitarla a tomar algo, a conversar.

Cuando salimos le dije que la próxima fiesta sería el día 22 de octubre, se rió, le pareció divertido...y nos contó que su chico no quería vivir en Madrid, es como decir que lo están dejando. A mi se me iluminó la cara, porque me parece una tía que encaja muy bien con lo que me atrae y lo que me gustaría encontrar.

Se lo conté a Z., me tiene que aconsejar, ¿Cómo entrale? Me reprimiré y respetaré a su novio (o tendría que decir exnovio) o tengo que ir pico y pala...

Me encanta tenerla tan cerquita

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autoevaluacion gay/hetero

Sigo pensando en mi relación de pareja como un adolescente. Siempre he pesando que una mujer debía ser algo importante. El sexo con una mujer era "malo", supongo que lo hacían personas de mi entorno y mi madre me hacía ver que eso no es lo que a ella le parecía bien, y como nos evaluamos con los patrones de otros, para ser "buenos" pues lo tenía interiorizado. Para mi era más importante que hubiera atracción (las mujeres que me gustaban siempre me rechazaron) y las que no me gustaban les gustaba yo. Objetivamente, y ahora en  la distancia, algo había que no hacía bien. yo era un tio guapete de joven y no entiendo que me paso.

Al no haber tenido sexo con una mujer ni haberla visto desnuda, me encuentro en una situación similar a la de un tío de 15 años. Es curioso, si en vez de lanzarme al mundo de los tíos me hubiera lanzado al de las tías, estaría en otra situación.

Yo no tenía patrones de cómo ligar con tías, nunca lo he visto en mis amigos. E incluso, mis patrones hacían que un amigo que se enrollaba con una tía era malo. De hecho me rodeaba de amigos raros, de amigos que no mostaban interés en tías.

Alguien podría decirme que tampoco tenía patrones para entrar a un tio, pero eso no es del todo cierto. De pequeño había tenido algun encuentro con algun tío, ya es algo más q con tías. Y además, hasta que di el salto, estuve en el chat de internet casi dos años, fui conociendo en base de prueba y error cómo era el mundo gay.

Lamentablemente, también se me fue de las manos, porque sólo conozco esa faceta de los chat, que es bastante sórdida, ni el 100 % de los gays están en los chat, ni todo es tan banal.

La persona que me gusta ya se como tiene que ser, lo que no se es si existe, clásica con toques de tolerancia y permisibidad.

Hay otra faceta que me estoy dando cuenta, cuando follo con un tío, especialmente del chat, es todo tan mercantislista que ni hay lealtad ni cariño ni nada. Como para tener sexo con una tía, mis creencias me llevan a pensar que ocurríria en una fase avanzada... (hoy choca con mi manera de pensar), no llego a ingun tipo de intimidad con tias. Por eso no he follado con ellas.

El caso es que hay está la esencia del problema, pero es dificil de explicar y dificil de entender

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