Estoy contento sí. Desde que llegué he pensado en mi 39 cumpleaños. Se acerca, bueno ya sólo queda una semana y, como siempre, es el momento de hacer balance, de pensar en qué ha pasado este año.

Sigo sin pareja, aunque viví la experiencia D. que fue intens, aunque ya totalmente olvidada. Y ni una sóla historia real, de amor, de sexo...sólo las provocadas y han sido insulsas. Eso me preocupa. Algo hay que hacer, porque espontaneamente no sale.

El resumen de este ciclo anual, desde el 16 de agosto de 2011 hasta ahora es un poco frustrante. No ha pasado casi nada, o muy pocas cosas. Quizás eso es bueno, al menos sigo en el mismo trabajo, a pesar del cambio de gobierno. Sigue viviendo mi abuela y mi familia está bien. Yo me veo más mayor, sigo estando sólo (y eso no me gusta). Pero no siento grandes movimientos vitales.

La vida, o mejor dicho mi vida, va muy rápido. Hay proyectos nuevos en mente, como el tema audiovisual. Sin embargo, no me veo muy transformado.

Pienso, y es siempre arriesgado depositar grandes expectativas, que estos días aquí me van a permitir afrontar mejor el futuro, pensar y reconfigurarme.

me quedo con el simil que JB y LB me hicieron. El segundo, me dijo que tengo una energía desbordante que me permite conseguir todo lo que deseo. El primero me dijo que yo era como un oleoducto que daba servicio a miles de pequeñas ciudades, incluso aldeas. Mi chorro es enorme y permite llegar a todos esos puntos, sin embargo, el caudal que llega a destino es menor y a veces de menor calidad.

Con esa reflexión afronto los días previos a mi cumpleaños. Pensando en qué pueblos tengo que dejar de prestar servicio y a cuales les debo dar un mejor trato. Apostar por lo que añade valor y no por lo que ni fu ni fa.

Y ahí seguimos...

El caso es que hoy estoy cansadete y cuando está así , se ven las cosas peor. He visto a mi abuela mal, decaída. Me obsesiona el final. Lo llevo pensando más de 15 años. Siempre tengo esa cuestión en mi cabeza. También pienso que cuando lleguen esas situaciones a mi vida no tengo una potente red de seguridad que me proteja. No tengo una familia sólida con unos hijos por los que apostar. Me siento cojo. Me siento mayor y me molesta.

Hoy tambien D. volvió a aparecer y ha quedado claro que no podemos ser una pareja, que no podemos compartir nada. Será así...a mí me da un poco igual, pero me da tristeza que no pueda ser. El caso positivo es que he mantenido una conversación seria, profunda y tremendamente madura que me ha dejado bien, contento y, como he dicho a C. más tarde, he sentido que esta relación, lejos de hacerme daño, me ha permitido ganar mucho. No encuentro nada negativo.

Corriendo pensaba en que hay patrones del pasado que son tan lejanos que ya no los reproduzo, en cambio he adquirido nuevos hábitos.

D. con toda su complejidad y con lo mal que cae a mis amigos (posiblemente porque mi comunicación influye) me ha cambiado, me ha hecho perder el miedo a las tías, y me hace sentirme más centrado. El sexo además con chicos ha quedado relegado y cuando pienso mi etapa en la que estaba totalmente enajenado la encuentro lejana y ajena a mí. Aún quedan amigos de esa etapa.

Quiero tener nuevos amigos y sobretodo aprender más cosas. Salir del conform a la expansión. Curiosamente, ADA está siendo un revulsivo, me siento cómodo con él, me gusta como es y siento una atracción que me parece gratificante. Por otro lado, D. sigue conteniendo sus sentimientos y yo también hacia ella, por prudencia (en mi caso) y por el estúpido respeto que muchas veces tengo con los demás.

Se puede decir que me siento con control en mi vida en cosas que antes estaban descontroladas y, curiosamente, en el trabajo me siento desbordado por los acontecimientos. Creo que es por El Escorial II.

Espero volver a escribir de vez en cuando por aquí

Ella se descolocó y me dijo que pensaba que era gay. La verdad es que me abracé mucho a ella, es la primera chica a la que toco tanto, le acaricié, le di la mano, fue una experiencia para mí muy bonita y que me sirve para seguir avanzando en esta historia heterosexual.

Muchas rarezas, pero también cosas que me gustan mucho. Me gusta fisicamenta mucho, me hubiera gustado besarle en la boca. Nos abrazamos, nos dimos la mano, volvimos juntos a casa de la mano, una historia muy bonita pero ha sido lo mejor que nos ha podido pasar.

Cuando me dijo que había vivido año y medio con su novio y que no había atracción me pareció tan fuerte...que menos mal que ya se ha terminado la historia.

Que bien!

Después, de esto, me he vuelto a sentir bloqueado o desbordado emocionalmente, ataque de pánico, miedo escénico, sensación de bloqueo y sobretodo que se me está notando. La columna izquierda a tope. La cabeza dando muchas vueltas.

Hay miedo. Tengo miedo a mí, a hacer daño, a no estar a la altura, a que se confirme que me gusten los retos y luego al conseguirlos me den igual, a que realmente me gusten los tíos, a no ser fiel, a fallar en el momento del sexo, a dejarme llevar y que me hagan daño.

La respuesta a esto es, se tu, y alineate con tu yo auténtico. ¿Cómo? pues muy sencillo, cree en tí y la alineación es sentirte bien o sentirse mal. Si te sientes bien, estás más alineado. Si te sientes culpable estás enajenado. Con D. he sido extremadamente sincero con algunas personas, lo he magnificado, con un fin claro. Quería creerme el objetivo y al tiempo ir preparando las reacciones de algunos de los que están en mi círculo actual.

Hay también algo claro. ¿Depende de mí que D. se fije en mí? No. Pero si que ha dependido de mi aprovechar mis oportunidades para dejarme caer. Yo soy estupendo, un tío íntegro, valioso, cariñoso, generoso, pero tengo miedos, frustraciones, un pasado que ocultar, miedo a que alguien lo destruya. Muchas personas tienen armas de destrucción masiva contra mí. Y siempre he creído que la mejor manera de neutralizarlas ha sido el ser sincero. Pero el sincericidio, es peligrosísimo. Ser sincero con alguien que no te conoce es una bomba de relojería. Es practicamente seguro que se asuste y evite estar conmigo.

Lo mejor es ser yo, y mostrar mi lado potente, atractivo. Lo demás irá llegando. Lo he hecho muchas veces, pero no siempre ha dado resultado. ¿por qué? porque lo he visto con visión cortoplacista, y con miedo. La amistad mejor es la que he generado poco a poco, se me ha ido viendo en distintas circunstancias y situaciones.

Pongo un ejemplo, en mis fiestas no me he sentido cómodo en casi ninguna. He estado en alerta, que si no molestemos, que se sientan cómodos, que tengan de todo. El foco en ellos, no en mí.

Sin embargo, en la fiesta de navidad del año pasado de JF me lo pasé genial, porque me focalicé en mí, fui más yo y desvarié, no me sentía juzgado y fui mucho más feliz.

Eso es lo que tengo que intentar en general, más foco en mí. Problema, cuando estoy cansado, cuando me supera el día a día, me rompo y entro en la espiral del miedo.

Pero la vida tiene eso, no siempre puedes descansar cuando quieres, porque hay elementos que no controlas y que pueden prolongar el estado de agotamiento o de asniedad. Y pongo el ejemplo. Me he venido a Segovia a descansar, a desconectar, a dexintosicarme y me encuentro energía negativa, preocupación. Entonces tengo dos opciones. Patrón antigüo, dejarme llevar por el rol niño pequeño y sucunbir o patrón nuevo, ser más yo y afrontar las cosas con madurez.

En el caso actual, el desestrés, la no ansiedad, pasa por focalizarme en mí, por disfrutar de las cosas buenas y de intentar anular la columna izquierda.

Que si D. quiere al Subdirector, que si quiere tirarse a mis amigos, que si me quiere a mi, que si quiere conocer sitios nuevos. Qué más da. ¿qué es lo que quiero yo?

Pues saber si una tía me puede gustar, si puedo sentirme cómodo con una relación de pareja de verdad, de compromiso, de honestidad.

Y creo que ser honesto es decir que he tenido relaciones y experiencias con tíos, pero la clave está en saber cuándo hay que decirlo y cómo.

En el ser sale el Sol, búsqueda, encuentro, la pareja cósmica.

En la familia, ya sale que la manejo, la parte emocional enfocada.

Cambios, salgo a flote buenos proyectos (as de espadas, salgo coronado), ¿ascenso? Nuevos proyectos

Tomando el poder entre la parte masculina y femenina (por primera vez están colocadas), ya estoy liberando del todo miedos y patrones.

D. Y P2:

P2: nuevo proyecto de vida con ella, no te atasques por la energía negativa de ella, yo soy el mago, es clave, divertido y que da luz, yo muestro el escenario y manejo la energía. Le atraigo mucho. Yo represento el moviemiento de nueva energía.

D: Le ata y le pesa la parte económica con su pareja, una especie de sociedad económica, la energía está atascada conmigo, como no es libre me puedo atascar, su novio está boca abajo, es definitivo, no toma decisiones, necesita sufrir un proceso, ella siente atracción, trabajo salen cartas de paro algo nuevo, cambios, tiene ganas de iniciar un proceso pero no puede, está atada, es magnética, muy fuerte, tiene patrones heredados que tiene que desprenderse, cansada de estudiar, cambios en el trabajo, ser madre, le sale como muy fuerte. Entre los dos hay energía atascada, soy consciente. Está sin fuerza vital

Consejo, sacala la luz que recupere su energía, confianza nueva.

Me ha colocado como el emperador, ella inconsciente alguien con quien compartir su reino.

si supiera de mis experiencias anteriores, ella se preguntaria si sigue esa atracción, pero me vería con las cosas claras y totalmente colocado.

Cuando salimos le dije que la próxima fiesta sería el día 22 de octubre, se rió, le pareció divertido...y nos contó que su chico no quería vivir en Madrid, es como decir que lo están dejando. A mi se me iluminó la cara, porque me parece una tía que encaja muy bien con lo que me atrae y lo que me gustaría encontrar.

Se lo conté a Z., me tiene que aconsejar, ¿Cómo entrale? Me reprimiré y respetaré a su novio (o tendría que decir exnovio) o tengo que ir pico y pala...

Me encanta tenerla tan cerquita